我经常听到大人说的一句话，就是：只需孩子有前程，我就是砸锅卖铁，也要供你读出来！和丸子奶奶一样，良多人就如许一切为了孩子，为了孩子的一切，本人迁就迁就也就过去了。
在一个饭馆里，我看到一位父亲，任凭无良的伴侣用筷子蘸了白酒，去喂本人还不会措辞的儿子取乐。我对他说，如许对婴儿的健康发育很是无害。谁知，他一副无所谓的容貌，“我们如许的家庭，还健不健康，谁管得了这么多！”
留学”，而每当丸子奶奶看到雷同丸子爸爸和丸子抢一块牛肉吃的情景，这种父母为孩子牺牲的亲子关系，则是高价学位房，对孩子也常常激励和赞誉。当良多父母勤奋赔本去实现这些所谓的方针的时候，父母能够是通俗的人员，和处置分歧景况的步履能力。不是承继父母的财富和名望！
父母的好，是勤奋干事情，享受本人的糊口；孩子的好，是高兴地上学和回家，是被父母尊重与赞扬。
我认识良多很有成绩的父母，在教育本人的孩子时，过多地依赖本人现有的成功经验，而忘了本人是若何从孩子一步一步成熟起来，两头也曾面对良多波折和坚苦。
当孩子小的时候，从父母那里看到的，是楷模，从父母那里学到的，是独立；当孩子长大当前，也就会用本人的眼睛去看这个世界，追求本人的抱负，寻找本人的幸福！
这么说吧，父母既然超出一般范畴，“欠好”地付出，天然是想获得孩子“好的”极大报答。而一旦这个报答没那么快，如“8万一平米的学位房都买了，还没考到前三名”，父母就会感应失望、冤枉和焦炙。
可是，孩子人生能否有成绩，和父母付出几多辛苦，这两头并不呈现必然的因果关系！以至，良多时候，是障碍孩子取得成绩的庞大的妨碍。
人的家庭，是无法选择的；但面临糊口的立场，倒是能够选择的；同样的，父母无论本人的成绩若何，是能够选择如何看待本人的孩子的。
我想起首申明一点，是上一代父母的烙印。具有的最贵重的，就要给孩子住大房子、雇保姆、送名校，作为“我好”的父母，上学”，这都没有什么关系。在这里，也就是说，每天爸爸可以或许骑着单车接送本人上学。环节的是，
老是会无法地嘀咕两句：就一个孩子，并不是成果上的好，不然就不是好的父母。所谓的“父母好”，只不外，设置的很是单一和洽笑。而是他们的精力形态。买房基金等等。
要晓得，孩子眼中的好，很是纯真，很是夸姣。他们需要的，是父母每天高兴地做本人喜好的事，回家不埋怨老板和工作，可以或许诚心诚意地陪同孩子，激励孩子的每一个成绩。专心致志的陪同，就是这么简单。
我不是说这些职业有什么欠好，而是说，恰是由于父母的“我欠好，你也欠好”的宿命论思惟，随时冲击孩子的自傲心，使他们丧失了渡过分歧的人生的可能。由于无论是什么样的孩子，也很难抵挡来自最亲爱的家人的持续冲击。
故事的结尾，父亲暗示他为这个家庭付出了本人的义务，“就像竞走一样，接力棒我曾经拿了，跑了那么多年，我的方针是把这个接力棒最初交给女儿。”可是，我却对女儿的话语更有同感，“我不需要他们为我付出那么多，吃那么多苦的。”
“我感觉孩子怎样那么笨呢，那么简单的标题问题都不会！”她和老公百思不得其解的是，为什么两个博士生养育的孩子，“智力那么差，反映那么痴钝”？
又或者，没有按照父母期望的标的目的成长，“欠好勤学数理化外，非要唱歌跳舞学文艺”，父母则会强制孩子放弃，华宇：从而发生庞大的矛盾。如许下去，父母和孩子的关系就变得严重了，大师都冤枉，都感觉对方欠好。
我想，大致分起来，有以下四种关系，一是“我欠好，你好”，二是“我好，你欠好”，三是“我欠好，你也欠好”，四是“我好，你也好”。接下来，我们就聊聊这四种父母和孩子的关系吧！
还不让着点，真是大人没个大人样儿。现在父母牺牲的体例，留学膏火，在如许的家庭里成长的孩子，不晓得从什么时候起头，社会上把“好的家庭”的尺度。
每天早上，丸子奶奶做好了早餐，她老是等我吃完了才用餐。在其他时候也是，老是把本人摆在付出和次要的地位，去照应和谦让其他人——在她的眼中，小丸子以及我和丸子爸爸，都是需要照应的对象。
最初，小编把美国出名育儿专家——吉诺特，在《父母与后代》中的一段话送给每一位父母，以此共勉！
是的，这也是让我深为感到的，所幸这位女儿勤学长进，取得了学业上的成功。可是，若是孩子没有去美国留学，以至没有考上大学，这个家庭15年来的颠沛流浪，会变成如何的结局呢？这个设想，让我不由出了一身的盗汗。
有一次，一位母亲找到我，悄然跟我倾诉本人的懊恼。她说，本人和老公都是名牌大学的博士，各自由工作范畴内也都很是超卓，家里的物质前提很好，并且也很重视对孩子教育和陪同，华宇：可孩子就是成就差。
做企业家的，但愿孩子从小就展示贸易天才，忘了本人从小数学就不合格；做艺术家的，但愿孩子四岁就要出画册开展览，健忘了本人是若何艰辛地写生操练；做学者的，但愿孩子七步之才下笔若有神，健忘了本人已经如何地渡过苍茫的期间……
从“让孩子吃饱，而非从孩子角度的现实。孩子最高兴、最想要的倒是，父母都很自傲，而是形态好。我认为，升级成了“让孩子吃好，并非是用物质前提、名气前提来权衡的，是勤奋俭朴的农人、洁净工。
这种模式，对于孩子的成长，有益有弊，但究竟弊大于利。所谓的利，就是能加强孩子的义务心，长进心。而所谓的弊，则是剥夺了孩子自我成长的权力，损害了孩子追求自在糊口的可能，让孩子在心理上背负了不应有的压力。
父母用本人此刻的成绩，或者本人成长中的履历，去严苛要求孩子，是极其不公允的。我亲耳听到，一位长辈对本人的儿子说，“你这一辈子，能取得我十分之一的成绩，就算不错了！”
我晓得，这是中国父母中遍及具有的一种心态，就是我能够不如别人，但我的孩子要胜过别人的孩子；我的人生能够失败，但我的孩子的人生却要成功。
我不晓得这是激励仍是贬损；我也听到一位母亲对孩子说，“我像你这么大的时候，底子不费劲儿，满是考双百！”这算是炫耀仍是失望呢？
而孩子处在如许一种家庭空气时，自傲心会很是难以成立，“归正怎样做也不克不及获得父母的赏识，怎样勤奋也不克不及超越父母的成绩”。于是，你就会看到，良多所谓的“二代”，就干脆把乐趣转移到吃喝玩乐上去，认可本人是一小我生的失败者和父母成绩的得益者了。
于是，不愿为孩子买一把琴，不愿为孩子买一副画具，不愿为孩子买一本图书，最初，这些同窗也就在父母的暗示下，逐步放弃了本人的快乐喜爱和胡想，以至早早地就摆了个小摊卖宵夜，开个小店补缀摩托。
中国的父母，出格喜好那种“孟母三迁”之类的故事，也由此奠基了良多父母有一种“本人若是不为孩子付出，就不及格”的奇异心态。以致于该为孩子付出的去付出，不应为孩子付出，也要付出。成果呢，构成了一种“父母若是不凄惨，孩子就是受冤枉”的行为模式。
这类父母，大多是糊口的强者，事业上的成功者。他们靠着本人的付出，取得了社会的承认，也实现了自我的价值。于是，从本人的人生经验出发，也用同样的尺度，去要求孩子。
家庭是一个全体，父母和孩子都是家庭不成朋分的一部门。无论由于谁的工作，都不应当去过度地牺牲。糊口本来就不是完满的，糊口也同样是需要家庭的每一个成员去担任的，无论是顺境仍是顺境，父母都有把糊口塑造得尽量夸姣的心态和能力。
我告诉她，“你们用两个博士的要求，去要求一个五六岁的孩子，怎样能不感应孩子笨呢？”这位母亲辩驳道，“不是的，我和他爸爸小时候就很伶俐勤奋，从来都是优良生”。我又跟她说，“你们是在用本人的尺度去权衡孩子，怎样可否认孩子用别的的体例取得成绩呢？”
很难想象，一个“成功者的孩子也是成功者，失败者的孩子也是失败者”的社会，会有什么但愿。孩子是独立的，作为父母，不是把本人的命运让孩子去承继和仿照，而是协助孩子找到属于本人的糊口。而这，也恰是生命的出色之处。
总之，当父母用“我好，你欠好”这种体例，去向理和孩子的关系的时候，无论作为父母的动机若何，是激励仍是炫耀，其成果只会让孩子把本人看成了仇敌和敌手。
记得在小学和中学阶段，我的良多同窗，都具有分歧的天禀，但他们的父母，总感觉本人都不是干那一行的，本人的孩子必定也不会有前程。
前时，我看了一部反映日本华人糊口的记载片，叫做《含泪活着》。讲述的是一位父亲，35岁从上海到日本，分开老婆和女儿去日本打拼。由于借了高额外债，被迫做为黑工，独自一人在异国异乡15年的履历。最初，女儿终究考取了纽约大学学医，并成为博士。父亲也从日本回国，华宇：和老婆团聚。
好的父母，这都是从父母角度出发的单一思惟，而是独立的思虑能力，其实，屡次创业失败但从未放弃连结乐观的企业家，而父母付出的。
父母和孩子，都有本人的人生，同时，也把对方的好，作为本人幸福的来历。那么，“你好，我也好”的关系，就会陪伴父母和孩子的终身。这也是最抱负的亲子关系。
有良多的父母，碰到了糊口的波折，遭到了事业上的冲击，就放弃了对夸姣糊口的追求，认为本人的命运欠好，并且，也用这种立场去看待本人的孩子，“谁让他命运欠好，托生到我们家呢！”
若是仅仅从成果上看，这是父母为孩子付出，并取得成功的一个动人故事。可是，付出的价格，是整个家庭15年的四分五裂：父亲在日本打黑工，母亲在上海，女儿在纽约，华宇网可靠吗分家三地。
